Once I was 7 years old...

La verdad es que sigo sin saber el porqué. Porqué una mañana normal y corriente me acordé de este rincón de mis pensamientos que llevaba años sin visitar, concretamente tres, y mira que me encantaba. Y también, sigo sin saber por qué no lo he visitado en todo este tiempo.

Teclee el link en mi buscador y mientras se cargaba la web, en mi cabeza se repetía que seguro que se había cerrado la cuenta, que era imposible que siguiese abierto. Pero antes de lo esperado, apareció, y ahí estaba, tal cual la dejé hace tres años, con sus mismas fotos, palabras e incluso estilo de letra.

Con un poco de miedo, espero unos minutos para empezar a leer la última entrada, pero en cuanto comienzo, no puedo parar, hasta la última después de veintiocho. Y en tan solo esa hora de lectura, vuelvo a descubrir y a experimentar exactamente el mismo sentimiento, como si me encontrase en la habitación del pueblo que me vio crecer, escribiendo esas mismas palabras hace años.

Y por motivos que, quizás sí que sepa, dejé de escribir, y de visitar este rincón, para colocarme una coraza entre mis palabras y yo.

Sin embargo, desde esa mañana en la que no supe por qué, volví a reencontrarme con mi yo de hace años, me siento libre, feliz, reflexiva… y sobre todo viva. Y por todas estas sensaciones que recorren mi cuerpo, nuevamente, sin saber por qué, quiero volver a explotar ese lado oculto de mí, el que escribía no por poner unas palabras bonitas, sino por exteriorizar los sentimientos que en ocasiones intentamos acallar y nos terminan contaminado.

Y por supuesto, porque hay cosas que no cambian por mucho que lo hagamos nosotros, siempre con una canción de fondo ;)

I want you to stay.

Últimamente tiendo a hacer balances de lo que ha sido hasta ahora mi vida amorosa... La verdad es que aún no he llegado a ninguna conclusión exacta, sólo algunos pequeños matices.
Sentimientos que en su momento me parecían realmente fuertes, cuando los miro en el conjunto de mi vida ni se acercan a lo que creí sentir. Si me preguntasen si he estado alguna vez enamorada o si he experimentado ese concepto abstracto llamado amor, hoy por hoy ya no estoy tan segura de ello. Amor, ganas, deseo... Llámalo X. Cuantas veces nos equivocamos con las personas y los sentimientos que sentimos hacia estas.

Cuando estamos solos, ansiamos volver a encontrar a alguien que nos haga sentir de un modo igual o incluso mejor a lo que hemos podido sentir anteriormente, llegando incluso a olvidar en un instante a esa primera persona.
Creo que mi gran conclusión ha sido que lo que me jode no es no poder estar contigo, sino que lo que realmente me jode es no encontrar a nadie que me haga sentir como lo has hecho y como lo sigues haciendo tú. Lo que me jode es ver como siguen pasando personas por mi vida y que tu sigas estando en mi cabeza permanentemente como si fueses un tatuaje, sintiendo que estoy perdiendo el tiempo con todas ellas, pero que quizás el siguiente lo consiga... Pero no, ese siguiente nunca llega.

He estado alguna vez enamorada? Pues no lo sé, pero si realmente existe el amor, esto es lo más cerca que he estado de tocarlo.

I want you to stay...

Tu jardín con enanitos.

Cuantas cosas han pasado desde la última vez que entre en este rincón oscuro de mis sentimientos... Mi vida ha dado un giro radical de 360 grados. Es cierto que sigo conservando a las personas que siempre han sido importantes en mi vida: mis amigos y mi familia; pero de una forma diferente. También es verdad que no soy la única ni mucho menos que ha experimentado estos cambios tan radicales, todos tenemos que pasar en algún momento por esto, por muy difícil que parezca. Al principio puede costar mas o menos pero finalmente seguro que te acabarás acostumbrando.
Es imposible negar lo mucho que hecho de menos a mis amigos, mi pueblo, el instituto, el ambiente nocturno, mis padres y mi hermano... Pero tengo la suerte de poder decir que estoy bien, realmente bien. Conociendo gente que vale mucho la pena apostar por ellos, aprendiendo cosas interesantísimas tanto en la Universidad como en casa, continuando con mi danza... Infinitas experiencias que me van formando como persona día a día, y porque de vez en cuando me toque uno malo, no me puedo hundir. Porque de eso trata la vida, de ir disfrutando de cada momento y mirarlo todo desde un punto positivo, conservando a esas personas que valen su peso en oro, y alejándome de aquellas otras que no me puedan aportar otra cosa que tristeza. Porque me considero una persona muy fuerte, con mis momentos de bajón como todo el mundo y mis grandes y pequeños defectos, pero me gusta ser como soy y mi visión de las cosas, y no lo voy a cambiar porque no sea del gusto de todo el mundo. Soy una luchadora, que de eso no os quepa dudab :)

Summer paradise.

Hoy me apetece mirar un poco más por mi y algo menos por los demás. Hoy me apetece dejar de llegar al punto de ser tan buena que llego a ser tonta. Hoy me apetece pasarme el mejor verano de mi vida con la gente que quiero y que me ha acompañado a lo largo de estos inolvidables años. Hoy me apetece verle el lado bueno a las malas cosas. Hoy me apetece no tener miedo a nada. Hoy me apetece olvidar que dejo atrás una maravillosa etapa para recordar que una aún mejor comienza. ¡HOY ME APETECE SER YO!

Donde están corazón.

No porque todo el mundo piense que una decisión ha sido tomada a la ligera y sin motivos, tiene porqué ser así. Lo realmente importante es estar seguro de nuestras decisiones, pensar que son las correctas para las personas a las que afecta y meditar seriamente sobre ellas antes de llevarlas acabo. Nos debería de dar igual si la gente piensa que no tenemos corazón o lo más serio de todo, que no cumplimos las metas y sueños que nos proponemos.
Nadie puede estar en nuestra cabeza para saber lo que pensamos o nuestros sentimientos, aunque muchas veces desearíamos que esto fuera así. Por este motivo, no deberíamos de cuestionar las decisiones que toma la gente por muy absurdas que nos parezcan, dado que por mucho que lo intentemos, nunca podremos llegar a comprenderlo...

¡SALTA!

Seguro que alguna vez has tenido uno de esos días en los que no te apetece levantarte de la cama , y mucho menos para ir al instituto a hacer un examen. Sin embargo, te levantas de todas formas, sacas fuerzas de donde no las hay y le das un repaso a esos apuntes que tanto dolor de cabeza te han dado. ¿Porqué, si es lo que menos te aparece hacer, lo haces? Supongo que cuando te propones una meta que realmente deseas, no importa los sacrificios que tengas que hacer para conseguirla :)

No me doy por vencida.

"CARPE DIEM" es siempre la solución para cualquier problema. Pero como puedes pensar en disfrutar del momento si está claro que la situación no puede acabar bien, y eso es lo más frustrante de todo. Querer a una persona y que esa persona te quiera a ti, todo es perfecto. Pero un gran problema se avecina y resulta imposible hacer oídos sordos y que te tapes los ojos para negar lo que inevitablemente tiene que suceder. Nunca antes tuviste que enfrentarte a algo así, y no quieres hacerlo ahora, prefieres que te rompan el corazón o romperlo tú a eso, a que todo sea perfecto y se tenga que acabar porque si, porque llegará un día no muy lejano en el que se tenga que acabar sin que ninguno de los quiera. ¿Y ahora que haces?¿Luchas aunque sea difícil?¿Tiras la toalla por miedo a lo que pueda pasar? Espero poder cambiar el final de este cuento de hadas y pronunciar las palabras "vivieron felices y comieron perdices".

Personas

Dos largos años de esfuerzo, sacrificio, estrés, llantos y nervios, para que en un par de meses tan solo seamos un simple número que cambiará nuestras vidas . . . ¡Somos solo personas!

Cuando suba la marea.

Y por fin me he decidido a entrar en esa esperada habitación blanca. Es una habitación en la que nada ni nadie te puede molestar, estás solo tu con tus sentimientos. El único lugar donde el tiempo se para y no existen las prisas, donde puedes respirar por primera vez hacía ya mucho tiempo.
¿ Que hago con mi vida? ¿ A quién debo de hacer caso y a quién no? ¿ Estaré eligiendo correctamente? Son preguntas que me han estado rondando la cabeza durante bastante tiempo, quizás demasiado. Parece que somos máquinas programadas para tener el estilo de vida idealizado: estudiar, elegir una carrera, obtener un trabajo estable, formar una familia, y así hasta la muerte. Personalmente, no me gusta ver así nuestra existencia. Prefiero pensar que la vida es un camino el cual solo nosotros decidimos por donde debe ir, por el que tenemos la posibilidad de elegir el la dirección de este sin que nadie nos influya, porque para eso es nuestro camino.
Os recomiendo que entréis en esta habitación blanca que tantas dudas me ha resuelto. Allí podréis daros cuenta de que la vida es mucho más corta de lo que pensamos, y que simplemente somos una mínima unidad respecto al mundo entero. ¿Porqué no divertirnos en este pequeño recorrido? Somos dueños de nuestros actos, deberíamos poder elegir y no arrepentirnos de estas elecciones.
Si de verdad te gusta una carrera, ¡hazla! Que las dudas y los 'consejos' no te echen atrás, tu vida es tuya y debes vivirla como tu quieras.
Y finalmente, quería enseñaros mis palabras mágicas, las que me animan a afrontar cualquier reto día a día. Espero que os sirvan tanto como a mí: SI QUIERES, PUEDES ;)

Hurt.

Me tumbo en el sofá y pongo en Youtube "Hurt" de Christina Aguilera. Me deslizo entre su voz mientras miro a la grieta que tengo sobre mi cabeza y dejo volar los pensamientos. Llevaba 5 días queriendo escribir sobre el tema, pero no pude hacerlo antes porque no me salían las palabras, y aunque dudo que hoy me vayan a salir, lo intentaré, porque es mi forma de desahogarme y esta vez, realmente necesito hacerlo. No quiero hablaros de lo que se siente cuando pierdes a una persona porque estoy segura de que todos lo hemos vivido alguna vez, pero esto no es lo que siento yo porque yo no he perdido a nadie, ya que a esa persona ya la había perdido hace tiempo, pero quieras que no, duele cuando oyes esas palabras saliendo de su boca y como alguna vez me dijo una amiga, lo que duele no es el adiós, si no los recuerdos que este conlleva, y estos recuerdos son los que me llevan atosigando 5 días. Confiar en alguien, no por conocer a esa persona desde hace mucho tiempo, sino porque desde el primer día te inspira confianza y realmente piensas que no te va a fallar, que esa es la persona que llevabas esperando tanto tiempo y por eso decides confiar ciegamente desde el primer día. Eso es lo que más duele, precipitarse. Y me odio, y no por ser tan buena como mucha gente me ha dicho, sino porque lo que en verdad soy es tonta, tonta por dejarme llevar de esa manera por las situaciones y tonta por querer con locura a las personas que no me quieren. Y ahora lo que quiero es olvidarme de este tema para siempre, daría lo que fuera por que mañana me despertase sin tener a esa persona en la cabeza y volver a ser yo.
Lo siento por no ser capaz de escribir este dolor de la forma correcta, pero me resulta imposible llegar a explicarlo con palabras.
Y, ¿si fuera ella? , me temo que te equivocaste de chica, sigue buscando...

Turning tables.

Alucinante. Me quedo sin palabras cuando intento expresar lo que llegué a sentir ayer. Fue un instante mágico, solo estábamos yo, mi cuerpo y mis sentimientos y nadie podía cambiarlo. Cuando estaba haciendo esa coreografía, la hice pensando en otros sentimientos totalmente opuestos a los que acabé expresando ayer, y me alegro de ello. En un principio trataba de dolor y de frustración por la ausencia de una persona, pero cuando llegó el gran momento lo que quise expresar con mi cuerpo fue una mezcla de felicidad y agradecimiento, a la vez que también un poco de dolor. Pero no un dolor malo, si no dolor de pensar que en un año ya no viviré esos grandes momentos juntos a esas pequeñas personas y no tan pequeñas que me han acompañado en estos últimos años en este maravilloso mundo de la danza. Personas que me han apoyado y espero que yo a ellas también, que nos hemos reído, llorado, y llegar al límite del nerviosismo en muchas situaciones. Personas que día a día han conseguido ocupar un gran lugar en mi corazón. Y me he dado cuenta de lo muchñisimo que voy a echar de menos esos momentos a su lado. Siento no poder expresar todo lo que tengo dentro mendiante palabras, ya que solo soy capaz de hacerlo a través de movimientos. Gracias.

You and I

Y es duro tener emociones y sentimientos que desearías poder controlar pero no puedes, porque eres así y así serás siempre. Sentir el inevitable arrebato de querer lanzarte a los brazos de esa persona cuando la ves dando la vuelta de la esquina, pero que debes controlarte porque no todos somos iguales ni tenemos las mismas formas de expresar nuestros sentimientos. Y esa voluntad de querer controlar lo que sientes por dentro, eso .  .  . eso es horrible. Frustración. Tener que sustituir esas ganas de saltar a sus brazos por un simple "hola". Es de las cosas más difíciles que he tenido que hacer y supongo, que cuando llegas a reprimirte y a hacer eso por la otra persona, supongo que eso es el amor, cuando ambas partes ceden.

Je ne sais pas.

Y llegar a sentir que darías todo, absolutamente todo por ver a esa persona.  Aunque solo fuese verlo pasar por la acera de enfrente un segundo, yo lo daría todo.

Ya no sabes que hacer ni que pensar. Intentas buscar una solución, pero sientes la impotencia y la frustración de no poder hacer nada. Llegas a pensar que todo es culpa del destino, que hace lo imposible para que no estéis juntos. Y dudas de todo, de el destino, de él, de ti… La única parte buena que le ves a toda esta historia, es que te das cuenta de que al sentir todo esto por no poder ver a esa persona, significa que realmente te importa, y que lo que has comenzado a sentir por él, no es una broma.

Pero lo peor es eso, no poder hacer nada…

Make you feel my love.

Intentar poner la mente en blanco. Olvidar todos los problemas. TODOS. Y ahora pensar en la última vez que os lo habéis pasado bien junto a otra persona. Que habéis sonreído. Que esa persona era capaz de conseguir que olvidaseis todas las complicaciones.Y que realmente habéis sido felices estando en ese momento a su lado...
Si habéis conseguido llevar a alguien a vuestra cabeza, mientras que leíais estas palabras, os podéis sentir muy afortunados.
Hoy en día es muy difícil saber en quien confiar y en quien no. Es horrible cuando la persona que ha aparecido en vuestra cabeza con las palabras anteriores resulta ser alguien que no siente lo mismo por ti y que no significas nada para el o ella, simplemente eres un juego con el que puede acabar la partida cuando quiera con un simple "me voy".
Lo peor de todo esto no es el dolor que se siente en el momento, pues siempre acaba curando. Lo realmente malo es la desconfianza que generas con el resto de personas que intentan jugar al mismo juego, porque nunca sabes quien abandonará la partida y quien seguirá jugando. Vas conociendo a otras personas e intentas superar esos miedos pero no te abandonan y desconfías de todo el mundo...
Intentando superar esos miedos que no me abandonan...

One and Only

Entre geografía y arte me asomo a la ventana para sentir esa brisa marina especial moviéndome el pelo y acariciándome la cara. Me pongo los cascos y me dejo llevar entre la virtuosa voz de Adele y esa sensación de libertad.
Adoro asomarme a la ventana y observar todas esas diminutas vidas bajo mis pies. Cada una de ellas ajenas al resto, con sus propios problemas y ambiciones, lo cual las hace únicas.
Si tenemos en cuenta a lo largo de los siglos todas las personas que han existido, nos daremos cuenta de que una única vida es algo totalmente insignificante para el universo. Todos los días mueren y nacen miles de personas sin ni siquiera inmutarnos. Esto es un ciclo continuo e inevitable. La gente se pregunta que cuando será el fin del mundo, pero si os dais cuenta, todos los días es el fin del mundo para miles de personas y dado que no podemos evitar la muerte,  y que nuestra vida es algo minúsculo del todo, ¿Porqué no disfrutarla?
La vida son dos días y hay que aprovechar cada pequeña oportunidad que se nos plantee, ya que no sabemos si el día de mañana llegará nuestro "fin del mundo". No nos podemos rendir a la primera de cambio simplemente porque estemos cansados, hay que luchar, porque de eso se trata, de solventar todos los baches que se nos planteen a lo largo de nuestra minúscula vida. Que no importa lo que caigas, lo más grande es levantarse.
Porque la vida puede ser maravillosa ;)

Jar of hearts.

Las palabras de Cristina Perri suenan en mi cabeza una y otra vez a lo largo de otro domingo eterno. Tengo tantos sentimientos mezclados en mi interior que siento la necesidad de asomarme a la ventana y ponerme a gritar como una loca, que en el fondo, creo que es lo que soy.
El amor. Vaya locura. Pero en el fondo, ¿que es eso del amor? Wikipedia lo describe como una afinidad entre seres, pero ¿se queda ahí la cosa o hay algo mas? El amor va más allá de una simple afinidad, y según las experiencias que haya tenido cada persona, el amor tiene un concepto diferente y por ello creo que el amor es inexplicable. Lo cual lo hace mágico.
La pena es que hay muchas personas que por malas experiencias en el amor, no se atreven a volver a probarlo. Cada uno tiene sus propias experiencias y ya sean buenas o malas no hay que dejar de seguir  descubriendo cosas nuevas en este mundo loco. Y esas nuevas cosas pueden ser buenas.
El amor no crece poco a poco, surge a lo bestia.

Y, ¿Si fuera ella?

Abro la puerta del rocho y me dispongo a buscar una caja de rayas azules y rosas, lo cual es misión imposible por muy bien que mi madre lo tenga organizado. Veinte minutos más tarde doy con la caja y la dejo encima de la cama, me siento enfrente a ella y la abro como una niña de 5 años abre el regalo que le ha traído Papá Noel en Navidad. La caja estaba llena de polvo, al abrirla se me iluminaron los ojos: todos los cassettes que tantas veces había oído con mi madre en mi infancia. Sí, esas cajitas pequeñas que utilizábamos para oír la música antes de tanta tecnología. Con todo el tiempo del mundo los miro uno a uno. Cojo uno de Alejandro Sanz y lo pongo en mi minicadena tras un largo rato de recordar como se introducía en el aparato la cajita. Le doy al "PLAY" y la primer canción que suena me dibuja una enorme sonrisa en la cara: "Y, ¿Si fuera ella?". La de veces que debo de haber oído esta canción en mi vida es alucinante. Comienzo a mover mi cuerpo al ritmo de la música, suavemente, y dejo a mi alma dejarse llevar con la dulce canción de Alejandro Sanz. ¿Como se sabe cuando realmente has encontrado al amor de tu vida?¿ Y si tu "media naranja" aparece más tarde? Yo siempre he creído que no existen las medias naranjas, pero últimamente mi mentalidad respecto al tema está cambiando. Creo que en los miles de millones de personas hay en el mundo, hay una que está predestinada a pasar la vida a tu lado, y no siempre la encuentras siendo joven, si no que muchas personas se quedan por el camino pensando que ya han encontrado a esa persona especial y más tarde se dan cuenta de que estaban equivocados. Otras veces ocurre al revés, cuando encuentras a esa persona, piensas que no es ella, que tiene que haber alguien mejor para ti en el mundo, pero que aún no ha llegado, y no es así.
Creo en el destino. Todo el mundo se encuentra en algún momento de su vida con "esa persona". Algunos afortunados aprovechan esa oportunidad que le han brindado, pero lamentablemente, eso no le pasa a todo el mundo. Ya puede ser por egoísmo, miedo u otro pensamiento que te lleva a desperdiciar esa preciada oportunidad. Por ello os digo que no tengáis prisa en encontrarla, pero que tampoco penséis que "siempre habrá alguien mejor".
Y ,¿Si fuera ella? Tiempo al tiempo :)

Skyscraper

Y que raro, un domingo más me despierto con la vena filosófica que me lleva dando todo este maravilloso verano. Porque ha sido un grandioso verano en el que he aprendido mucho, sobre todo de mi. Me he descubierto como persona gracias a estos 3 meses. Suena en mi cabeza "Skyscraper" de Demi Lovato mientras una lagrimilla traviesa se resbala por mi mejilla. Odio esta sensación que tengo de miedo respecto al verbo "amar", son tantas las veces que me he caído por el camino, que ya no se que esperarme del amor. ¿Por qué tengo miedo a enamorarme, a volver a tener esa maravillosa sensación en mi pecho que me impide respirar cuando veo a esa persona? Quizás sea por todas esas caídas que en lugar de hacerme más fuerte, me han dibilitado. Desconfío del llamado "amor" que tantas alegrías nos da en esta mi vida.
No se que hacer, si salir corriendo en sentido opuesto, o enfrentarme a esos inevitables sentimientos que aparecen en mi corazón con tantísima facilidad. Cierto es que el que no arriesga no gana, pero no se hasta que punto estoy dispuesta a arriesgar. Me gustaría ser capaz de arriesgarlo todo por una persona con total certeza de que esta nunca me va a fallar, que me quiera tal y como soy y que sea capaz de estar a mi lado aunque estemos separados, simplemente por el hecho de que me ame...
No quiero una fecha, ni una persona a la que vea todos los días. Tampoco quiero que me feliciten todos los meses ni que se entere todo el mundo de que alguien me ama, porque no es lo que necesito para ser feliz.
Siento las inevitables ganas de salir corriendo hacia ningún lugar llorando y gritarle al mundo que he madurado, que ya no soy esa niña que se sentía especial solo por el hecho de tener novio. Ya no soy esa niña. Ahora soy esa mujer que se levantará después de cada caída, porque por esa simple experiencia de sentirse amada, vale la pena caerse. He conseguido conocerme tan bien, que puedo estar dudando todo el día si salir corriendo o enfrentarme a mis sentimientos, que sé perfectamente que les plantaré cara. Y si me vuelvo a caer, no importa porque seguiré aquí, esperándote :)

Tarde de domingo rara.

Y me despierto otro domingo por la mañana, pero esta vez con una visión más optimista del mundo. Odio esos pequeños problemillas de la vida a los cuales les damos mucha importancia, pero que finalmente nos damos cuenta de que no valían la pena. Sigue habiendo dolor en el corazón, pero hemos madurado y aprendemos a controlar esos sentimientos y a darle la importancia que merecen. Y nos damos cuenta de que sufrir por otra persona a la que no le importamos, no tiene mucho sentido.

Me levanto de la cama y pongo Cadena 100, justo en el momento en el que comienza la sencilla canción de Amaral “Tarde de Domingo rara”, mientras que me asomo a la ventana y observo las pequeñas vidas que se mueven bajo mis pies. Cada una de ellas con sus problemas, unos más grandes que otros, pero siempre problemas. Y como dice la cantante morena “Sinceramente da lo mismo”. Y esta entrada del blog no va solamente por mis sentimientos, si no por los de las personas que me rodean, que conviven conmigo día a día y que sufrimos todos juntos nuestros pequeños y grandes problemas, pero eso sí, problemas. Porque nos ayudamos mutuamente y salimos adelante, y eso es lo más importante. Y a todas esas personas va dedicada esta entrada, porque sin ellos no sería nada y no me podría levantar cada mañana. Simplemente decir ÁNIMO y GRACIAS.

Pido la palabra

Me despierto en la mañana de un domingo de verano lluvioso. Me encuentro fatal, y siento que tengo los ojos inchados. Voy acordándome de lo sucedido el día anterior por la noche y me encuentro aún peor. Miro el móvil a ver si tengo algo, y nada. Enciendo el portátil y pongo en Youtube "Pido la palabra" de Andy y Lucas, y me vuelvo a tirar en la cama con mi querido peluche Musilú, el único que nunca me abandonará. A lo largo de la mañana voy recordando bailes, risas, llantos y conversiones de la noche anterior. Seguro que conocéis esa sensación de la cual no queréis salir de la cama en todo el día ni ver a nadie, simplemente quieres mirar a la pared y pensar. Pues hoy es un día de esos, pero no me lo puedo permitir.
Me siento estúpida por lo ocurrido en los últimos días, por hacerme ilusiones sin motivo, y sobre todo por ser como soy.
A veces un problema insignificante lo podemos convertir en un problemón, simplemente porque nos toca la vena sensible. Y puede que a las personas que nos rodean les parezca una tontería, pero solo nosotros sabemos lo mal que nos sentimos.
Me gustaría cambiar una parte de mi, porque se que si sigo así seguiré sufriendo siempre, pero ya no sé como hacerlo. Recibo ayuda de mis amigos, porque son estupendos, pero solo yo me puedo ayudar.