You and I

Y es duro tener emociones y sentimientos que desearías poder controlar pero no puedes, porque eres así y así serás siempre. Sentir el inevitable arrebato de querer lanzarte a los brazos de esa persona cuando la ves dando la vuelta de la esquina, pero que debes controlarte porque no todos somos iguales ni tenemos las mismas formas de expresar nuestros sentimientos. Y esa voluntad de querer controlar lo que sientes por dentro, eso .  .  . eso es horrible. Frustración. Tener que sustituir esas ganas de saltar a sus brazos por un simple "hola". Es de las cosas más difíciles que he tenido que hacer y supongo, que cuando llegas a reprimirte y a hacer eso por la otra persona, supongo que eso es el amor, cuando ambas partes ceden.

Je ne sais pas.

Y llegar a sentir que darías todo, absolutamente todo por ver a esa persona.  Aunque solo fuese verlo pasar por la acera de enfrente un segundo, yo lo daría todo.

Ya no sabes que hacer ni que pensar. Intentas buscar una solución, pero sientes la impotencia y la frustración de no poder hacer nada. Llegas a pensar que todo es culpa del destino, que hace lo imposible para que no estéis juntos. Y dudas de todo, de el destino, de él, de ti… La única parte buena que le ves a toda esta historia, es que te das cuenta de que al sentir todo esto por no poder ver a esa persona, significa que realmente te importa, y que lo que has comenzado a sentir por él, no es una broma.

Pero lo peor es eso, no poder hacer nada…

Make you feel my love.

Intentar poner la mente en blanco. Olvidar todos los problemas. TODOS. Y ahora pensar en la última vez que os lo habéis pasado bien junto a otra persona. Que habéis sonreído. Que esa persona era capaz de conseguir que olvidaseis todas las complicaciones.Y que realmente habéis sido felices estando en ese momento a su lado...
Si habéis conseguido llevar a alguien a vuestra cabeza, mientras que leíais estas palabras, os podéis sentir muy afortunados.
Hoy en día es muy difícil saber en quien confiar y en quien no. Es horrible cuando la persona que ha aparecido en vuestra cabeza con las palabras anteriores resulta ser alguien que no siente lo mismo por ti y que no significas nada para el o ella, simplemente eres un juego con el que puede acabar la partida cuando quiera con un simple "me voy".
Lo peor de todo esto no es el dolor que se siente en el momento, pues siempre acaba curando. Lo realmente malo es la desconfianza que generas con el resto de personas que intentan jugar al mismo juego, porque nunca sabes quien abandonará la partida y quien seguirá jugando. Vas conociendo a otras personas e intentas superar esos miedos pero no te abandonan y desconfías de todo el mundo...
Intentando superar esos miedos que no me abandonan...

One and Only

Entre geografía y arte me asomo a la ventana para sentir esa brisa marina especial moviéndome el pelo y acariciándome la cara. Me pongo los cascos y me dejo llevar entre la virtuosa voz de Adele y esa sensación de libertad.
Adoro asomarme a la ventana y observar todas esas diminutas vidas bajo mis pies. Cada una de ellas ajenas al resto, con sus propios problemas y ambiciones, lo cual las hace únicas.
Si tenemos en cuenta a lo largo de los siglos todas las personas que han existido, nos daremos cuenta de que una única vida es algo totalmente insignificante para el universo. Todos los días mueren y nacen miles de personas sin ni siquiera inmutarnos. Esto es un ciclo continuo e inevitable. La gente se pregunta que cuando será el fin del mundo, pero si os dais cuenta, todos los días es el fin del mundo para miles de personas y dado que no podemos evitar la muerte,  y que nuestra vida es algo minúsculo del todo, ¿Porqué no disfrutarla?
La vida son dos días y hay que aprovechar cada pequeña oportunidad que se nos plantee, ya que no sabemos si el día de mañana llegará nuestro "fin del mundo". No nos podemos rendir a la primera de cambio simplemente porque estemos cansados, hay que luchar, porque de eso se trata, de solventar todos los baches que se nos planteen a lo largo de nuestra minúscula vida. Que no importa lo que caigas, lo más grande es levantarse.
Porque la vida puede ser maravillosa ;)

Jar of hearts.

Las palabras de Cristina Perri suenan en mi cabeza una y otra vez a lo largo de otro domingo eterno. Tengo tantos sentimientos mezclados en mi interior que siento la necesidad de asomarme a la ventana y ponerme a gritar como una loca, que en el fondo, creo que es lo que soy.
El amor. Vaya locura. Pero en el fondo, ¿que es eso del amor? Wikipedia lo describe como una afinidad entre seres, pero ¿se queda ahí la cosa o hay algo mas? El amor va más allá de una simple afinidad, y según las experiencias que haya tenido cada persona, el amor tiene un concepto diferente y por ello creo que el amor es inexplicable. Lo cual lo hace mágico.
La pena es que hay muchas personas que por malas experiencias en el amor, no se atreven a volver a probarlo. Cada uno tiene sus propias experiencias y ya sean buenas o malas no hay que dejar de seguir  descubriendo cosas nuevas en este mundo loco. Y esas nuevas cosas pueden ser buenas.
El amor no crece poco a poco, surge a lo bestia.

Y, ¿Si fuera ella?

Abro la puerta del rocho y me dispongo a buscar una caja de rayas azules y rosas, lo cual es misión imposible por muy bien que mi madre lo tenga organizado. Veinte minutos más tarde doy con la caja y la dejo encima de la cama, me siento enfrente a ella y la abro como una niña de 5 años abre el regalo que le ha traído Papá Noel en Navidad. La caja estaba llena de polvo, al abrirla se me iluminaron los ojos: todos los cassettes que tantas veces había oído con mi madre en mi infancia. Sí, esas cajitas pequeñas que utilizábamos para oír la música antes de tanta tecnología. Con todo el tiempo del mundo los miro uno a uno. Cojo uno de Alejandro Sanz y lo pongo en mi minicadena tras un largo rato de recordar como se introducía en el aparato la cajita. Le doy al "PLAY" y la primer canción que suena me dibuja una enorme sonrisa en la cara: "Y, ¿Si fuera ella?". La de veces que debo de haber oído esta canción en mi vida es alucinante. Comienzo a mover mi cuerpo al ritmo de la música, suavemente, y dejo a mi alma dejarse llevar con la dulce canción de Alejandro Sanz. ¿Como se sabe cuando realmente has encontrado al amor de tu vida?¿ Y si tu "media naranja" aparece más tarde? Yo siempre he creído que no existen las medias naranjas, pero últimamente mi mentalidad respecto al tema está cambiando. Creo que en los miles de millones de personas hay en el mundo, hay una que está predestinada a pasar la vida a tu lado, y no siempre la encuentras siendo joven, si no que muchas personas se quedan por el camino pensando que ya han encontrado a esa persona especial y más tarde se dan cuenta de que estaban equivocados. Otras veces ocurre al revés, cuando encuentras a esa persona, piensas que no es ella, que tiene que haber alguien mejor para ti en el mundo, pero que aún no ha llegado, y no es así.
Creo en el destino. Todo el mundo se encuentra en algún momento de su vida con "esa persona". Algunos afortunados aprovechan esa oportunidad que le han brindado, pero lamentablemente, eso no le pasa a todo el mundo. Ya puede ser por egoísmo, miedo u otro pensamiento que te lleva a desperdiciar esa preciada oportunidad. Por ello os digo que no tengáis prisa en encontrarla, pero que tampoco penséis que "siempre habrá alguien mejor".
Y ,¿Si fuera ella? Tiempo al tiempo :)

Skyscraper

Y que raro, un domingo más me despierto con la vena filosófica que me lleva dando todo este maravilloso verano. Porque ha sido un grandioso verano en el que he aprendido mucho, sobre todo de mi. Me he descubierto como persona gracias a estos 3 meses. Suena en mi cabeza "Skyscraper" de Demi Lovato mientras una lagrimilla traviesa se resbala por mi mejilla. Odio esta sensación que tengo de miedo respecto al verbo "amar", son tantas las veces que me he caído por el camino, que ya no se que esperarme del amor. ¿Por qué tengo miedo a enamorarme, a volver a tener esa maravillosa sensación en mi pecho que me impide respirar cuando veo a esa persona? Quizás sea por todas esas caídas que en lugar de hacerme más fuerte, me han dibilitado. Desconfío del llamado "amor" que tantas alegrías nos da en esta mi vida.
No se que hacer, si salir corriendo en sentido opuesto, o enfrentarme a esos inevitables sentimientos que aparecen en mi corazón con tantísima facilidad. Cierto es que el que no arriesga no gana, pero no se hasta que punto estoy dispuesta a arriesgar. Me gustaría ser capaz de arriesgarlo todo por una persona con total certeza de que esta nunca me va a fallar, que me quiera tal y como soy y que sea capaz de estar a mi lado aunque estemos separados, simplemente por el hecho de que me ame...
No quiero una fecha, ni una persona a la que vea todos los días. Tampoco quiero que me feliciten todos los meses ni que se entere todo el mundo de que alguien me ama, porque no es lo que necesito para ser feliz.
Siento las inevitables ganas de salir corriendo hacia ningún lugar llorando y gritarle al mundo que he madurado, que ya no soy esa niña que se sentía especial solo por el hecho de tener novio. Ya no soy esa niña. Ahora soy esa mujer que se levantará después de cada caída, porque por esa simple experiencia de sentirse amada, vale la pena caerse. He conseguido conocerme tan bien, que puedo estar dudando todo el día si salir corriendo o enfrentarme a mis sentimientos, que sé perfectamente que les plantaré cara. Y si me vuelvo a caer, no importa porque seguiré aquí, esperándote :)