Hurt.

Me tumbo en el sofá y pongo en Youtube "Hurt" de Christina Aguilera. Me deslizo entre su voz mientras miro a la grieta que tengo sobre mi cabeza y dejo volar los pensamientos. Llevaba 5 días queriendo escribir sobre el tema, pero no pude hacerlo antes porque no me salían las palabras, y aunque dudo que hoy me vayan a salir, lo intentaré, porque es mi forma de desahogarme y esta vez, realmente necesito hacerlo. No quiero hablaros de lo que se siente cuando pierdes a una persona porque estoy segura de que todos lo hemos vivido alguna vez, pero esto no es lo que siento yo porque yo no he perdido a nadie, ya que a esa persona ya la había perdido hace tiempo, pero quieras que no, duele cuando oyes esas palabras saliendo de su boca y como alguna vez me dijo una amiga, lo que duele no es el adiós, si no los recuerdos que este conlleva, y estos recuerdos son los que me llevan atosigando 5 días. Confiar en alguien, no por conocer a esa persona desde hace mucho tiempo, sino porque desde el primer día te inspira confianza y realmente piensas que no te va a fallar, que esa es la persona que llevabas esperando tanto tiempo y por eso decides confiar ciegamente desde el primer día. Eso es lo que más duele, precipitarse. Y me odio, y no por ser tan buena como mucha gente me ha dicho, sino porque lo que en verdad soy es tonta, tonta por dejarme llevar de esa manera por las situaciones y tonta por querer con locura a las personas que no me quieren. Y ahora lo que quiero es olvidarme de este tema para siempre, daría lo que fuera por que mañana me despertase sin tener a esa persona en la cabeza y volver a ser yo.
Lo siento por no ser capaz de escribir este dolor de la forma correcta, pero me resulta imposible llegar a explicarlo con palabras.
Y, ¿si fuera ella? , me temo que te equivocaste de chica, sigue buscando...

Turning tables.

Alucinante. Me quedo sin palabras cuando intento expresar lo que llegué a sentir ayer. Fue un instante mágico, solo estábamos yo, mi cuerpo y mis sentimientos y nadie podía cambiarlo. Cuando estaba haciendo esa coreografía, la hice pensando en otros sentimientos totalmente opuestos a los que acabé expresando ayer, y me alegro de ello. En un principio trataba de dolor y de frustración por la ausencia de una persona, pero cuando llegó el gran momento lo que quise expresar con mi cuerpo fue una mezcla de felicidad y agradecimiento, a la vez que también un poco de dolor. Pero no un dolor malo, si no dolor de pensar que en un año ya no viviré esos grandes momentos juntos a esas pequeñas personas y no tan pequeñas que me han acompañado en estos últimos años en este maravilloso mundo de la danza. Personas que me han apoyado y espero que yo a ellas también, que nos hemos reído, llorado, y llegar al límite del nerviosismo en muchas situaciones. Personas que día a día han conseguido ocupar un gran lugar en mi corazón. Y me he dado cuenta de lo muchñisimo que voy a echar de menos esos momentos a su lado. Siento no poder expresar todo lo que tengo dentro mendiante palabras, ya que solo soy capaz de hacerlo a través de movimientos. Gracias.

You and I

Y es duro tener emociones y sentimientos que desearías poder controlar pero no puedes, porque eres así y así serás siempre. Sentir el inevitable arrebato de querer lanzarte a los brazos de esa persona cuando la ves dando la vuelta de la esquina, pero que debes controlarte porque no todos somos iguales ni tenemos las mismas formas de expresar nuestros sentimientos. Y esa voluntad de querer controlar lo que sientes por dentro, eso .  .  . eso es horrible. Frustración. Tener que sustituir esas ganas de saltar a sus brazos por un simple "hola". Es de las cosas más difíciles que he tenido que hacer y supongo, que cuando llegas a reprimirte y a hacer eso por la otra persona, supongo que eso es el amor, cuando ambas partes ceden.

Je ne sais pas.

Y llegar a sentir que darías todo, absolutamente todo por ver a esa persona.  Aunque solo fuese verlo pasar por la acera de enfrente un segundo, yo lo daría todo.

Ya no sabes que hacer ni que pensar. Intentas buscar una solución, pero sientes la impotencia y la frustración de no poder hacer nada. Llegas a pensar que todo es culpa del destino, que hace lo imposible para que no estéis juntos. Y dudas de todo, de el destino, de él, de ti… La única parte buena que le ves a toda esta historia, es que te das cuenta de que al sentir todo esto por no poder ver a esa persona, significa que realmente te importa, y que lo que has comenzado a sentir por él, no es una broma.

Pero lo peor es eso, no poder hacer nada…

Make you feel my love.

Intentar poner la mente en blanco. Olvidar todos los problemas. TODOS. Y ahora pensar en la última vez que os lo habéis pasado bien junto a otra persona. Que habéis sonreído. Que esa persona era capaz de conseguir que olvidaseis todas las complicaciones.Y que realmente habéis sido felices estando en ese momento a su lado...
Si habéis conseguido llevar a alguien a vuestra cabeza, mientras que leíais estas palabras, os podéis sentir muy afortunados.
Hoy en día es muy difícil saber en quien confiar y en quien no. Es horrible cuando la persona que ha aparecido en vuestra cabeza con las palabras anteriores resulta ser alguien que no siente lo mismo por ti y que no significas nada para el o ella, simplemente eres un juego con el que puede acabar la partida cuando quiera con un simple "me voy".
Lo peor de todo esto no es el dolor que se siente en el momento, pues siempre acaba curando. Lo realmente malo es la desconfianza que generas con el resto de personas que intentan jugar al mismo juego, porque nunca sabes quien abandonará la partida y quien seguirá jugando. Vas conociendo a otras personas e intentas superar esos miedos pero no te abandonan y desconfías de todo el mundo...
Intentando superar esos miedos que no me abandonan...

One and Only

Entre geografía y arte me asomo a la ventana para sentir esa brisa marina especial moviéndome el pelo y acariciándome la cara. Me pongo los cascos y me dejo llevar entre la virtuosa voz de Adele y esa sensación de libertad.
Adoro asomarme a la ventana y observar todas esas diminutas vidas bajo mis pies. Cada una de ellas ajenas al resto, con sus propios problemas y ambiciones, lo cual las hace únicas.
Si tenemos en cuenta a lo largo de los siglos todas las personas que han existido, nos daremos cuenta de que una única vida es algo totalmente insignificante para el universo. Todos los días mueren y nacen miles de personas sin ni siquiera inmutarnos. Esto es un ciclo continuo e inevitable. La gente se pregunta que cuando será el fin del mundo, pero si os dais cuenta, todos los días es el fin del mundo para miles de personas y dado que no podemos evitar la muerte,  y que nuestra vida es algo minúsculo del todo, ¿Porqué no disfrutarla?
La vida son dos días y hay que aprovechar cada pequeña oportunidad que se nos plantee, ya que no sabemos si el día de mañana llegará nuestro "fin del mundo". No nos podemos rendir a la primera de cambio simplemente porque estemos cansados, hay que luchar, porque de eso se trata, de solventar todos los baches que se nos planteen a lo largo de nuestra minúscula vida. Que no importa lo que caigas, lo más grande es levantarse.
Porque la vida puede ser maravillosa ;)

Jar of hearts.

Las palabras de Cristina Perri suenan en mi cabeza una y otra vez a lo largo de otro domingo eterno. Tengo tantos sentimientos mezclados en mi interior que siento la necesidad de asomarme a la ventana y ponerme a gritar como una loca, que en el fondo, creo que es lo que soy.
El amor. Vaya locura. Pero en el fondo, ¿que es eso del amor? Wikipedia lo describe como una afinidad entre seres, pero ¿se queda ahí la cosa o hay algo mas? El amor va más allá de una simple afinidad, y según las experiencias que haya tenido cada persona, el amor tiene un concepto diferente y por ello creo que el amor es inexplicable. Lo cual lo hace mágico.
La pena es que hay muchas personas que por malas experiencias en el amor, no se atreven a volver a probarlo. Cada uno tiene sus propias experiencias y ya sean buenas o malas no hay que dejar de seguir  descubriendo cosas nuevas en este mundo loco. Y esas nuevas cosas pueden ser buenas.
El amor no crece poco a poco, surge a lo bestia.

Y, ¿Si fuera ella?

Abro la puerta del rocho y me dispongo a buscar una caja de rayas azules y rosas, lo cual es misión imposible por muy bien que mi madre lo tenga organizado. Veinte minutos más tarde doy con la caja y la dejo encima de la cama, me siento enfrente a ella y la abro como una niña de 5 años abre el regalo que le ha traído Papá Noel en Navidad. La caja estaba llena de polvo, al abrirla se me iluminaron los ojos: todos los cassettes que tantas veces había oído con mi madre en mi infancia. Sí, esas cajitas pequeñas que utilizábamos para oír la música antes de tanta tecnología. Con todo el tiempo del mundo los miro uno a uno. Cojo uno de Alejandro Sanz y lo pongo en mi minicadena tras un largo rato de recordar como se introducía en el aparato la cajita. Le doy al "PLAY" y la primer canción que suena me dibuja una enorme sonrisa en la cara: "Y, ¿Si fuera ella?". La de veces que debo de haber oído esta canción en mi vida es alucinante. Comienzo a mover mi cuerpo al ritmo de la música, suavemente, y dejo a mi alma dejarse llevar con la dulce canción de Alejandro Sanz. ¿Como se sabe cuando realmente has encontrado al amor de tu vida?¿ Y si tu "media naranja" aparece más tarde? Yo siempre he creído que no existen las medias naranjas, pero últimamente mi mentalidad respecto al tema está cambiando. Creo que en los miles de millones de personas hay en el mundo, hay una que está predestinada a pasar la vida a tu lado, y no siempre la encuentras siendo joven, si no que muchas personas se quedan por el camino pensando que ya han encontrado a esa persona especial y más tarde se dan cuenta de que estaban equivocados. Otras veces ocurre al revés, cuando encuentras a esa persona, piensas que no es ella, que tiene que haber alguien mejor para ti en el mundo, pero que aún no ha llegado, y no es así.
Creo en el destino. Todo el mundo se encuentra en algún momento de su vida con "esa persona". Algunos afortunados aprovechan esa oportunidad que le han brindado, pero lamentablemente, eso no le pasa a todo el mundo. Ya puede ser por egoísmo, miedo u otro pensamiento que te lleva a desperdiciar esa preciada oportunidad. Por ello os digo que no tengáis prisa en encontrarla, pero que tampoco penséis que "siempre habrá alguien mejor".
Y ,¿Si fuera ella? Tiempo al tiempo :)

Skyscraper

Y que raro, un domingo más me despierto con la vena filosófica que me lleva dando todo este maravilloso verano. Porque ha sido un grandioso verano en el que he aprendido mucho, sobre todo de mi. Me he descubierto como persona gracias a estos 3 meses. Suena en mi cabeza "Skyscraper" de Demi Lovato mientras una lagrimilla traviesa se resbala por mi mejilla. Odio esta sensación que tengo de miedo respecto al verbo "amar", son tantas las veces que me he caído por el camino, que ya no se que esperarme del amor. ¿Por qué tengo miedo a enamorarme, a volver a tener esa maravillosa sensación en mi pecho que me impide respirar cuando veo a esa persona? Quizás sea por todas esas caídas que en lugar de hacerme más fuerte, me han dibilitado. Desconfío del llamado "amor" que tantas alegrías nos da en esta mi vida.
No se que hacer, si salir corriendo en sentido opuesto, o enfrentarme a esos inevitables sentimientos que aparecen en mi corazón con tantísima facilidad. Cierto es que el que no arriesga no gana, pero no se hasta que punto estoy dispuesta a arriesgar. Me gustaría ser capaz de arriesgarlo todo por una persona con total certeza de que esta nunca me va a fallar, que me quiera tal y como soy y que sea capaz de estar a mi lado aunque estemos separados, simplemente por el hecho de que me ame...
No quiero una fecha, ni una persona a la que vea todos los días. Tampoco quiero que me feliciten todos los meses ni que se entere todo el mundo de que alguien me ama, porque no es lo que necesito para ser feliz.
Siento las inevitables ganas de salir corriendo hacia ningún lugar llorando y gritarle al mundo que he madurado, que ya no soy esa niña que se sentía especial solo por el hecho de tener novio. Ya no soy esa niña. Ahora soy esa mujer que se levantará después de cada caída, porque por esa simple experiencia de sentirse amada, vale la pena caerse. He conseguido conocerme tan bien, que puedo estar dudando todo el día si salir corriendo o enfrentarme a mis sentimientos, que sé perfectamente que les plantaré cara. Y si me vuelvo a caer, no importa porque seguiré aquí, esperándote :)

Tarde de domingo rara.

Y me despierto otro domingo por la mañana, pero esta vez con una visión más optimista del mundo. Odio esos pequeños problemillas de la vida a los cuales les damos mucha importancia, pero que finalmente nos damos cuenta de que no valían la pena. Sigue habiendo dolor en el corazón, pero hemos madurado y aprendemos a controlar esos sentimientos y a darle la importancia que merecen. Y nos damos cuenta de que sufrir por otra persona a la que no le importamos, no tiene mucho sentido.

Me levanto de la cama y pongo Cadena 100, justo en el momento en el que comienza la sencilla canción de Amaral “Tarde de Domingo rara”, mientras que me asomo a la ventana y observo las pequeñas vidas que se mueven bajo mis pies. Cada una de ellas con sus problemas, unos más grandes que otros, pero siempre problemas. Y como dice la cantante morena “Sinceramente da lo mismo”. Y esta entrada del blog no va solamente por mis sentimientos, si no por los de las personas que me rodean, que conviven conmigo día a día y que sufrimos todos juntos nuestros pequeños y grandes problemas, pero eso sí, problemas. Porque nos ayudamos mutuamente y salimos adelante, y eso es lo más importante. Y a todas esas personas va dedicada esta entrada, porque sin ellos no sería nada y no me podría levantar cada mañana. Simplemente decir ÁNIMO y GRACIAS.

Pido la palabra

Me despierto en la mañana de un domingo de verano lluvioso. Me encuentro fatal, y siento que tengo los ojos inchados. Voy acordándome de lo sucedido el día anterior por la noche y me encuentro aún peor. Miro el móvil a ver si tengo algo, y nada. Enciendo el portátil y pongo en Youtube "Pido la palabra" de Andy y Lucas, y me vuelvo a tirar en la cama con mi querido peluche Musilú, el único que nunca me abandonará. A lo largo de la mañana voy recordando bailes, risas, llantos y conversiones de la noche anterior. Seguro que conocéis esa sensación de la cual no queréis salir de la cama en todo el día ni ver a nadie, simplemente quieres mirar a la pared y pensar. Pues hoy es un día de esos, pero no me lo puedo permitir.
Me siento estúpida por lo ocurrido en los últimos días, por hacerme ilusiones sin motivo, y sobre todo por ser como soy.
A veces un problema insignificante lo podemos convertir en un problemón, simplemente porque nos toca la vena sensible. Y puede que a las personas que nos rodean les parezca una tontería, pero solo nosotros sabemos lo mal que nos sentimos.
Me gustaría cambiar una parte de mi, porque se que si sigo así seguiré sufriendo siempre, pero ya no sé como hacerlo. Recibo ayuda de mis amigos, porque son estupendos, pero solo yo me puedo ayudar.

Perfect

Me asomo por la ventanilla de coche mientras observo el gran atasco que hay en Bilbao, respiro el aire contaminado de la gran ciudad y lo suelto lentamente. Paso un par de canciones y me topo con la inusual voz de Pink y su conmovedor "Perfect", una canción que de verdad me hace pensar y me hace plantearme mis típicas preguntas filosóficas.
Me concentro en la letra de la canción, que habla de la obsesión que tiene la gente con ser perfect y todas iguales, y de el tópico de "lo diferente es malo". ¿De verdad os gusta ser todos iguales?¿No os parece aburrido? No podéis discutir sobre vuestros gusto porque todos estáis de acuerdo , y tampoco los podéis compartir y modificarlos porque todos sois iguales. ¿No os gustaría más ser vosotros mismos y no dejaros influir por lo que diga la gente? A mi me encanta ser como soy. Soy cabezota, paciente, loca, alegre, tozuda... ¡y podría seguir así todo el día! Porque me gusta ser así, para lo malo y para lo bueno. Que la gente hable de mi, pero que no me intente cambiar. Porque cada uno somos bellos a nuestra manera, y eso es lo verdaderamente nos hace ser de esa forma. Pedir perdón cuando tengáis que pedir perdón y dar las gracias cuando sintáis que las tenéis que dar. No os dejéis cambiar por nadie, y estar orgullosos de vuestra forma de ser.

Somebody like you

Enciendo el portátil y pongo en YouTube las dulces palabras de Adele "Somebody like you" mientras me tumbo sobre la cama lenta y delicadamente. Me acuerdo de la actuación de danza que tuvimos ayer, y de esos 3 minutos de coreografía que tanto me han hecho pensar en estas 24 horas. Esos 3 minutos de música que han hecho que cambie mi forma de ver las cosas. Esos 3 minutos de baile que me emocionaron sin ni siquiera darme cuenta del por qué. Esos 3 minutos de movimientos, sensaciones y emociones gracias a los cuales me di cuenta de lo que quiero en la vida, de lo que tanto estuve buscando estos meses. Solucioné todas mis dudas en tan solo, 3 minutos. Esos 3 minutos de piano en los que me dieron ganas de llorar, de gritar y de ponerme a mover mi cuerpo al ritmo de la música. Pero no era mi momento, ese preciado momento aún no ha llegado, pero se que llegará, que pronto conseguiré lo que tanto quiero, y si no lo consigo pronto, no importa, con tal de que finalmente consiga mi tan preciado sueño, ni el tiempo ni el esfuerzo implicado importa. Y de verdad os aseguro, que lucharé hasta que me caiga mil y una veces, hasta que me sangren los pies y mi cuerpo tiemble de dolor, y aún así, no pararé nunca, y cuando lo consiga, tendré otro sueño y tampoco pararé hasta que lo consiga, y así siempre, porque soy feliz así, como soy, luchando por lo que quiero. GRACIAS.

It's the climb

Salgo antes de tiempo de casa puesto que no aguantaba de los nervios más en ella. Ya tengo el Ipod perfectamente colocado y con la canción seleccionada, solo hace falta un… play. La melodiosa voz de Joe McElderry suena en mi cabeza mientras que muevo los labios diciendo "There is a voice inside my head saying, you'll never reach it” al mismo tiempo que el cantante. Me miran unos niños como si estuviese loca. Empiezo a escuchar la letra de la canción...

There's always going to be another mountain
I'm always going to want to make it move
Always going to be an uphill battle,
Sometimes I'm gonna to have to lose,
Ain't about how fast I get there,
Ain't about what's waiting on the other side
It's the climb

Mi cabeza me grita “Lucha por tus sueños! Si de verdad te importan, no importa lo que tardes en conseguirlos, sea tarde o temprano, lo conseguirás. Si te caes te vuelves a levantar y si te vuelves a caer te vuelves a levantar porque sé que tú y solo tú puedes conseguirlo con tus esfuerzos del día a día… SI QUIERES, PUEDES.”

Apago el Ipod y entro en la escuela de música con la manzana que me acabo de comer en la garganta por los nervios previos al examen, pero con una diferencia con respecto al resto con el resto de  exámenes, con confianza.

Judas!

¡Otra vez tarde! Salgo como una bala del portal y camino apresuradamente, pero siempre con tiempo de conectar mi Ipod que me aleja de este mundo aunque solo sea por unos minutos. Ya estaba preparada para cambiar de canción, cuando el moderno aparatito se enciende y veo que la primera canción que suena es Judas de Lagy Gaga. Me lo pienso dos veces pero dejo el nuevo tema de la estrafalaria cantante. Aunque lleve prisa, me acuerdo de la charla sobre selectividad que nos dieron hoy. Aunque aún nos queda un año, tenía ganas de enterarme bien de cómo va la cosa, y sorprendentemente, en vez de aclararme las ideas, estoy aún más confundida. Es muy difícil tomar una decisión con menos de 18 años que marcará el resto de tu vida. Pero bueno, ya va siendo hora de tomar alguna decisión importante y madurar poco a poco. El que no arriesga no gana. ¿Ganaré? Solo el tiempo lo dirá.

Run the World

Enciendo mi Ipod y me lo coloco por dentro de la chaqueta mientras que se cierra la puerta del portal. Paso un par de canciones y dejo Run the World (Girls) de Beyoncé. Me coloco bien la mochila en los dos hombros y me hundo en la música como si nadie me mirase. Aunque tenga muchos exámenes y esté todo el día metida en los libros,  soy feliz. Tengo personas muy importantes en mi vida a las que quiero con locura y sé que ellos también me quieren a mí. Lo único que me apetece hacer ahora es subirme al banco del parque,  saltar y gritar. Y es exactamente lo que voy a hacer…

The Lazy Song

Y después de un día de estudio, una vez más, me desplomo sobre el colchón y me pongo a pensar con la ayuda de “The Lazy Song” de Bruno Mars. Hay que ver cuantas personas hipócritas hay en este mundo, muchísimas de ellas te das cuenta desde el primer día en el que las conoces, pero también hay otras que van de “super” amigas y al final cuando realmente las conoces, son como el resto, unas interesadas que solo van a ti cuando les interesa. Pero lo bueno, es que no todo el mundo es así, también hay personas que están contigo por tu forma de ser y no solo por si les conviene un día estar contigo o no. Aunque sean pocas esta clase de personas, las hay. Soy lo suficientemente afortunada como para contar con varias de estas personas en mi vida, y pondré todo de mi parte para no perderlas. En cambio con las otras, se darán cuenta de lo que hacen algún día. Todo a su tiempo.

Buscando el Sol.

Pero que es lo que pasa? Hoy es el primer día desde hace meses que no derramo una lágrima por tu absurdo egoísmo. Lo veo como un logro, aunque no entienda realmente porque ayer si, y hoy no. En fin, no debería de darle tantas vueltas a la cabeza y, simplemente, alegrarme de no seguir sufriendo por tu ausencia. Enciendo la radio y mientras que me tumbo en la cama escucho la canción de Buscando el Sol del Pescao. A mi particularmente nunca me ha gustado este cantante, pero esta canción me sube el auto estima que da gusto. Y antes de que termine la canción se me cierran los ojos entre mis pensamientos, sin recordar al día siguiente, que en esos instantes, una lágrima se derramó.

Adiós mundo.

Y días en los que no te apetece hacer nada ni hablar con nadie, lo único que quieres hacer es meterte en la camita y acurricarte hasta que te olvidas del mundo. Me espera un fin de semana metida en casa estudiando.

                L.Belmar..

En busca de la felicidad..

¿Porque cuando creemos que estamos mal, de repente pasa algo que nos hace estar peor?

No sabemos cuando de verdad lo estamos pasando mal porque siempre puede suceder algo que nos provoque una reacción peor, o conocer a alguien que realmente sea desdichado.

Nos os quejéis de vuestros problemas porque siempre habrá alguien peor que vosotros. En lugar de ello, lo que deberíais hacer es disfrutar cada día como si fuera el último, porque algún día tendrá que llega el último de verdad..

L.Belmar...